Három professzor – fizika, történelem és logika – megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
– Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom, ti hogy vagytok vele – feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm volt – mondja – Nekem egy mikrochip …tovább van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
– Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

+18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
– Képzeljétek, – mondja a fekete – tegnap este, ahogy
keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára
hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
– Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve,
kék, zöld, meg lila.
– Hát veled mi történt? -kérdezik.
– Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt…
– És?!
– És mondtam neki:
– Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Két falusi legény találkozik.
– Hallom, mögnősűtéé…
– Mög.
– És kit vetté el?
– A Jézus Máriát.
– Kit???
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Akad…
– Mutasd!
….
– Jééézus Máááária!!!

Egyy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
– Mit csináltál apuval az ágyban?
– Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
– Csak az idődet vesztegeted – feleli a gyerek.
– Miért? – kérdezi az anyja.
– Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
– Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! – nyugtatja a rendőr. – Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Jani bácsit megkérdezik:
– Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
– Faszt!

Egy fáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
– Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
– Pálinkát, édesanyám!

Hallása milyen?
– Római katolikus.

-Jó estét, kedves nézőink.
Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.

– Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
– Tőlem agyon is lőheti…

-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy „ismét”?!
– Már tegnap is szerettem volna…

Érettségin:
– Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
– A második!
– Na ne vicceljen, miért?
– Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt…

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem…

– Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama.