A szőke nő bemegy a fotószaküzletbe.
– Erről a negatívról szeretnék képeket csináltatni.
– 9×16?
– 117. Miért?

– Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen
ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van
egy-két öltésre is!

Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben
hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?

– Úgy hallottam, az új temető nagyon népszerű.
– Hogy-hogy?
– Egy csomó ember belehal, hogy bekerüljön.

Hogy miért hagyott ott a feleségem?

A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész
jegyzőkönyvvel. Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon. Ott
volt. Nos, ekkor nyitott be az asszony…

– Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ???
– Amikor már nem indul első rúgásra.

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez
neki valamire.
– Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a
forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300
méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…

– Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.
– Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az
vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd
lány az:
– Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom
a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A tenyérjós rövid transz után azt mondja az ügyfélnek:
– Uram, Önre sajnos nagyon ronda halál vár: leszúrják megperzslik,
feltrancsírozzák, megdarálják…
– Várjon egy percet, leveszem a disznóbőr kesztyűmet!

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet! – feleli a másik – Azért születtem meg, mert
elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik
pilótájukat:
– Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első
kamikáze pilóta!
– Értettem!
– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
– Értettem!
– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az
amerikai hadihajóflottát.
– Értettem!
– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
– Értettem!
– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a
haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
– Értettem!
– Katona, van kérdése?
– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
– Kérdezzen, katona!
– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje:
„Mondja el virággal!”
– Kérek egy szál rózsát! – mondja az eladónak.
– Egyet? Biztos, hogy elég lesz? – kérdi az eladó.
– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál!

Értelmiségi az, aki talált valamit, ami jobban érdekli a szexnél.:

-Márpedig itt rend lesz!!-szólt a nagyi és berúgta a szart az ágy alá….

Családfa kutatásba kezdtem és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

Aki koran kel, az hamar visszafekszik.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat
elfelejtettem.

Hiaba dugod a fejed a homokba az élet úgyis seggbe bassz.

A neurotikusak légvárakat építenek, az elmebetegek beköltöznek, a
pszichiáter beszedi a lakbért, a pszichopaták pedig betörik az
ablakokat.

Nem kötök életbiztosítást, azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú
legyen, ha meghalok.

A fogaid éppségét úgy tudod megőrizni a legjobban,ha nem szólsz bele
mások dolgába!

Borral szoktam főzni,néha az ételbe is teszek!

Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig
baszogat minket!!!

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a
„civilizált” amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a
közlekedési dugókat.

Aki tud, és tudja hogy, tud az veszélyes, attól tartsatok. Aki nem
tud, de tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok. Aki tud, de nem
tudja, hogy tud, az bölcs, azt hallgassátok. Aki nem tud, de nem
tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok.