Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
– Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog .
– Milyen dolog?
– Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
– Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

Majd ha megörexünk….

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és
megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is
teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
– Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
– Nesze, edd egyedül!

– A nagyapa megkérdezi az unokáját:
– Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
– Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
– Mír.
– Há’ mer tunni akarom!

A székely alkuszik egy lóra.
– No és oztán jó futó-e?
– Ez? Tíz kilométert fut megállás né’kül.
– Oz nem jó!
– Oztán mért’ nem?
– Mert én innen 6 kilométerre lakom, ozt 4 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

A vonaton odaszólnak a székelynek:
– Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
– No most künn meleg van – e?

Két skót testvér beszélget:
– Megkaptad a legutóbbi levelemet? – kérdi a fiatalabb.
– Melyiket? Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
– Igen, azt.
– Azt nem kaptam meg.

– Miért táncolnak a skótok a lakodalmakban mezítláb???
– Hogy halják a szomszéd faluból a zenét!!!

Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
– Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

Agresszív kismalac megy az utcán:
– Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!……Rohadt köd….

Két pulyka beszélget:
– Szerinted van élet a Hálaadáson túl?

BKV buszon:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
– Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
– Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.
– Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! – kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
– Babonás vagy, ugye?

*Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.***
*- Most akciós, csak 3000 Ft.***

*- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. – mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.***

*Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.***

*- Ez mi?***
*- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.***
*- Ezt a Heineken féláron tudja…***

* *
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
– Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
– Mé, te melyiket vetted vóna ki? – mondja Zsiga.
– Há a kisebbiket…
– N**a,** há ott van, a Tiéd!

**A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik,** **rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
– Na, hányast kaptá, fiam?
– Ötöst, anyám! BIIIP
– Hármast! BIIIP
– Jó…egyest.
Anya:
– Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa:
– Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
– Apám, nem jártál iskolába?!
– Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
– Munkát szeretnék.
– Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,**
**felvenni a 200e Ft fizetést.
– Na ne vicceljen velem.
– Maga kezdte.

** Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik’ má he Gázsi ! Itt a mentőcsónak is Lacoste!***

Két vak ló beszélget:
– Indulsz a holnapi versenyen?
– Nem látom semmi akadályát!
**********
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért? Ide hozták?
**********
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
– Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
– És barátok vagy ellenségek?
– Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
**********
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
– Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
– Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
– Nem, egyiket sem.
– És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
– Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
– Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
– Nem.
– Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
– Nem, egyiket sem.
– Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
**********
– Móricka, a te nagypapád mi volt?
– Tüdőbeteg.
– Jó, de mit csinált?
– Köhögött.
– Hisz abból nem lehet megélni…
– Tudom, bele is halt.
**********
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
– Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
– Hát nekem!
– Huh! – sóhajt fel a skót megkönnyebbülve – már azt hittem, nekem!