Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
– Te, ittunk mi tegnap sört?
– Ittunk…
– És vodkát?
– Azt is ittunk..
– Konyakot?
– Hát, azt is…
– És rakéta hajtóanyagot?
– A végén abból is egy kicsit…
– És voltál már budin?
– Most indulok.
– Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak…
————————————————————
A vízvezeték szerelő autóján:
„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
———————————————————
– Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
– Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
– Ja, az volt a zsebedben?
– Az hát!
– Akkor maradjunk.
———————————————————
Két béka beszélget az árokparton.
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna…
———————————————————
– Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
– Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
———————————————————-
– Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
– A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint ő.
———————————————————-
– Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
– Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
– Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
———————————————————–
– Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? – kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
– Orvos, festőművész vagy ablakmosó. – feleli a gyerek.
– Hát, ez nem egészen egyértelmű.
– Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
———————————————————–
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom.
———————————————————–
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
– Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
———————————————————–
Egy férfi mondja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver.
– Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: „Egy óra múlva itt vagyok!”