A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
– Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
– Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán
megint jobbról, aztán…
Erre a rendőr:
– Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a
visszapillantóról!!!

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához
megy,kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal
bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
– Csak nincs valami baj?
– De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy ‘Leveled érkezett!’

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
– Miért sír, kedves, valami baj van?
– Igen. Elveszett a kutyám.
– Milyen kutya volt?
– Német juhász.
– Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban kezd sírni.
– És én?

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi
leül,nézegeti… Fél óra múlva megszólal:
– Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
– Te, nálatok sincs meleg víz?
– De van, csak hideg.

A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó helyet foglal az első
osztályon. Odamegy hozzá az utaskísérő, és megnézi a jegyét.
– Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a turista osztályra
szól.
– Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába – mondja erre az utas.
Az utaskísérő szól a vezető stewardnak, aki udvariasan közli:
– Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a turista osztályra, mivel oda
szól a jegye.
– Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom
Kaliforniába – mondja ismét határozottan a hölgy.
Az utaskísérők bemennek a pilótafülkébe, és elpanaszolják a kapitánynak,
hogy jártak, aki erre odamegy a nőhöz, és súg valamit a fülébe. Erre a nő
felpattan, és hátrasiet a turista osztályra.
– Gratulálunk, főnök – mondják az utaskísérők. – De árulja el mi hatott
ilyen hamar? Mit mondott neki?
– Azt hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
– Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva
végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
– A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsi kulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
– Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót.
Ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi…
– Hát ez nem igaz! … Hát ilyen nincs!
– Mi történt uram? – kérdezi udvariasan kutas.
– Képzelje el… Kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni…..
Mondja a röhögéstől fuldokló ember.
– Uram! – csattan fel a kutas … – Ön igen modortalan. Miért kell
nevetni másnak a baján.
Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy
darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
– Nem azon nevetek én ! – mondja a férfi…., Hanem azt röhögöm, hogy az
a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra…

Csörög a telefon a rendőrségen. Egy szőke nő izgatottan telefonál:
– Segítség! Feltörték az autómat! Elvitték a rádiót, a sebességváltót, a
kormányt, a tükröt, és még a pedálokat sem kímélték!
– Semmi pánik hölgyem, rögtön odamegyünk – mondja az ügyeletes rendőr.
Tíz perc múlva beszól a helyszínelő rendőr az ügyeletre:
– Nem történt bűncselekmény. A hölgy a hátsó ülésre szállt be.

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
– Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával… Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.