A kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Egy asszony egy kisbabával elmegy AZ orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és

megállapítja, hogy egy kicsit soványka.Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri AZ orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy
eljöttem.

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A
Helyi újságba felad egy hirdetést:
„Férj kerestetik: Korombeli legyen, NE verjen, NE szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen AZ ágyban.”
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és AZ ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
– Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
Is lába!
– Így nem tudok maga körül szaladgálni.
– De magának kezei sincsenek!
– Így nem tudom megverni sem.
-…..és jó AZ ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
– Megnyomtam a csengőt, nem?

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben
és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
Hagyja kinn a napon, hogy AZ is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az
Egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
– Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30
évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a
Lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, ITT vagyok 70
évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

90 éves öregember haldoklik AZ ágyban, AZ emeleti
hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy AZ egész életében kedvenc almás rétes
Illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel AZ ágyból. Utolsó
erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja AZ
Asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna AZ első darabért, amikor
A felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
– Azt NE bántsd, AZ a temetésre lesz!

A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy AZ
Orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
– Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya
Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom
Van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a
fürdőszobába, AZ Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek AZ ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen AZ orvos, és délután felkeresi AZ öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag
Teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott
Istenről.
Igaz AZ, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény,
aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Egy reggel a férj kinéz AZ ablakon és így szól:
– Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
-Milyen dolog?
– Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
– És?
– Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
– Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
– Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod
Magad és lelépsz.

A gyerek kérdezi AZ apjától:
– Apu! Én kitől örököltem AZ eszem?
– Biztosan anyádtól, fiam, mert AZ enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
– Beteg.
– És veszélyes?
– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
– Ez mire jó? – kérdezi.
– Hogy szép fényes legyen a hajam.
– Hát ez mire való?
– Hogy szebb legyek.
– Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
– Kiszisza, kiszisza! – szól az egyik.
– Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány
így szól a bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
– De buta vagy! Nem tudsz installálni?
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
– A rosszal…
– Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást
találtak.
– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…

Gyümölcsszedés
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? – kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
– Amikor a kutya meg van kötve….