– Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból….

A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy
ezrest a kutyának.
– Hát ezt meg miért kapja? kérdezi a ház úrnője.
– Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap
tisztára a tányérokat?

A feleség a férjének:
– Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
– Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból….

A feleség a férjéhez:
– El kellene menned bevásárolni!
– De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
– Persze, a kutya az marad…

Ede megkérdezi Zsuzsikát:
– Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
– Ha csak aludni akarsz, akkor igen…

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.
Odamegy hozzá egy hajléktalan.
– Szívem, eljönnél velem sétálni??
– Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti…
– Akkor mit keresel az ágyamban??

Orvosnál.
– Doktor úr! Ha kávét iszom, mindig fáj a szemem.
– Próbálta már a kanalat kivenni a kávéscsészéből ivás közben?

– Te Józsi, cigizik a lovad??
– Nem, miért??
– Akkor ég az istállód….

Egon megkérdezi a barátjától:
– Komám, lefeküdtél már a feleségemmel??
– Mit képzelsz? Persze hogy nem…
– Próbáld ki, jobb, mint a tied….

– Mondd, kedvesem, hányan feküdtek már az ágyadban??
Hallgatás…
– Miért nem válaszolsz??
– Azért, mert még számolok…

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
– Hová siet ilyen gyorsasággal??
– Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
– Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
– A feleségem…

Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
– Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
– Igen, persze, azt mondta, hogy „ájm szorri”.
– Ez meg milyen név?
– Nem tudom, afrikai….

– Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
– Néha hagyja nappal is beszélni….

Béla megkérdezi a barátját:
– Komám, miért hagytad abba az ivást?
– Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok
belőle…

Az orvos a beteghez:
– Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.
– Munka előtt, vagy utána?
– Miért , mit dolgozik?
– Postás vagyok….

Két pap beszélget.
– Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a
bejárónőmet
meztelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam…
– Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyanúgy hazudtam volna, mint te….

A pap prédikál a templomban a férfi nem gyöngeségeiről.
– Hol a perfekt férfi? Aki ismer egyet, álljon fel!
Egy kis vézna férfi feláll.
– Én ismerek egyet. A feleségem első férje….

A főnök megkérdezi a beosztottját:
– Mennyi pénzre van havonta szüksége?
– Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt…..

– Hozzámennél egy özvegy férfihoz??
– Mit képzelsz? Akihez hozzámegyek, azt én akarom idomítani…..

Egy férfi az autóját javítani viszi .
– Egy fának mentem…
– Hányszor??

Orvosnál.
– A fájdalmak a jobb lábában az öregség jele.
– Érdekes doktor úr, a bal lábam is olyan idős, és az nem fáj….

Apuka felvilágosítja a fiát.
– Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
– Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi…..

Két barát beszélget.
– Te mit tartasz az akupunktúráról?
– Semmit. Engem eleget szurkálnak otthon….

– Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
– Igazad van. És mit értél el?
– Nagy nehezen az ajtót…..

-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával
jöttem haza .
– Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve….

– Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
– Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített….

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
– Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a
katalógusokban írják?
-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bőröm
meg csupa ránc volt.
– Hát mikor jött ide??
– Én itt születtem….

– Nekem nagyon intelligens kutyám van. Ha szép az idő, és
sétálni akar menni, hozza a pórázt.
– Ez is valami?
– Az enyém az autókulcsot hozza, ha esik az eső.

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
– Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
– Jól van – mondja a férj. Akkor maradunk három hétig….

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
– Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
– általában négy-öt whisky után….

– Locsolta a férjed a növényeidet, mikor a kórházban voltál?
– Hát persze. Tudja nagyon jól, mit jelent szomjasnak lenni…