A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi
és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő
múlva az amerikai nem bírja tovább:
– Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
– Persze – morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
– Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg – csámcsogja. A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
– Dzsemet esztek a kiflihez?
– Hát persze! – vakkantja oda a francia.
– Mi nem – mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
– És mit csináltok a használt óvszerekkel? – kérdezi a francia.
– Természetesen kidobjuk őket – vágja rá az amerikai.
– Mi nem – válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit
készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.
Egy amerikai turista a zöldségesnél:
– Hm… ez mi?
– Répa.
– Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
– Krumpli.
– Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad…
A vevő rámutat a görögdinnyére:
– És ez mi?
– Borsó b@zzeg!
Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak,
egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem
tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a
híreket.
– Kanada mentőcsapatokat küld.
– Szaud-Arábia olajat küld.
– A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
– Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
– Az USA pedig – nem akarván kimaradni a sorból – kétmillió mexikóit küld,
hogy pótolja a veszteséget.
MINDEN CSAK SZERVEZÉS KÉRDÉSE
Kohn mondja a fiának:
– Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
– Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. – mondja a fia.
– Mit szólnál a Bill Gates lányához? – kérdi az öreg.
– Nem lenne rossz …
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
– Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
– Miért venné? Ki a te fiad? – kérdezi Gates.
– Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. – feleli az öreg.
– Hát lehet róla szó …
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
– Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
– Miért venném? Ki a maga fia? – kérdezi az elnök.
– Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje …
Egy magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés
miatt:
két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két
kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a
következő furcsaságok észlelhetők:
– Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
– A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
– A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német
nővel.
– A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
– Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol
nőnek.
– A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú
percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
– A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ……) és
teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
– A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő
folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem
beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával
való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem
változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
– Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót
építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást
idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
– Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
– Miről akarsz beszélgetni?
– Hát… mondjuk az atomenergiáról!
– Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit?
A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a
trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért
van ez így?
– Nem tudom.
– Hát akkor hogy a frászba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor
szarhoz sem értesz?!
Vicc a csajokról!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele,
majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
– Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
– Az semmi! – mondja a másik. – Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy „Sosem felejtünk el –
csepeli barátaid!”
Nyugi! A válság elmúlik egyszer, de a humor örök!
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a
felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a
lángot, és még most is ég!
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és
a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos
leszek!