E heti pózunk pállottan reklámszagú, de úgy döntöttünk, inkább dugással hirdetjük a könyvünket, mint call-centeren, hittérítőkön, vagy Klapka Györgyön keresztül.
A hírcsárdakönyvezés praktikus okokból inkább férfiaknak ajánlott. Első lépésben állítsuk stabil kutyapózba partnerünket, aki alapvetően nő… bár lehet férfi, meleg férfi, meleg-zsidó férfi, esetleg meleg-zsidó-jobbikos férfi is, de állat nem – kivéve, ha aláír egy francia jogi nyilatkozatot, miszerint ő is nagyon akarja.
A sikeres dokkolást követően 2-3 perccel leheletfinoman helyezzünk egy nagy HírCsárda-könyvet társunk derekára, amin lehet maori tetoválás, pelyhedző szőrmatrac, vagy akár kosmodisk is, nem számít. A lényeg, elkezdjük lapozgatni ezt a csodálatos gyűjteményt, és mélyen elmerülünk benne.
Így az együttlét akár 6-8 órán keresztül is folytatható megszakítások nélkül. Aki lassan olvas, az 404 oldallal kalkuláljon a nagy boldogság bekövetkezéséig.
A hírcsárdakönyvezés legnagyobb előnye, hogy nem kell megjátszanunk magunkat, 2-3 percenként tör ki az emberből egy őszinte felkiáltás, ami a partnert boldogsággal tölti fel: „Úúúúúritsen, ez kibaszott jó! Naaagggyon nagy! Még-még-még! Mindjár’ sikítok; Wuáúú, gigalájk! Nem hiszem el muhaha!”
A könyv pont annyiba kerül, mint egy doboz hamisított tajvani viagra a Sárkány Centerben, csak nem kell utána az urológiai ambulanciára menni. Mindenki próbálja ki!