Tizenkét év alatt eljutott odáig az Európai Unió, hogy esetleg nem kéne pénzzel tömni olyan rezsimeket, ahol büntetlenül lehet lopni. Javaslom, hogy az orosz medve, az amerikai sas meg a kínai sárkány mintájára tegyük meg címerállatnak a teknőst.
A következő izgalmas kérdés, hogy vajon eszébe jutott-e bárkinek, mi lesz a következő lépés. Orbánnak ugyanis igen, és előre meg is ágyazott neki. Már hápog kórusban az egész baromfiudvar, hogy az egész csak az óvodások nemváltása miatt van. Az ő sztorijuk készen van, súlyosan hülyének kell mondjuk lenni hozzá, de az eddig se volt gond.
Vajon az Európai Unió hol és hogyan fogja kommunikálni, hogy mi a probléma Magyarországgal? Azt gondolják továbbra is, hogy elég valamelyik albizottsag.fobizottsag.eu aloldalra kirakni egy hatszáz oldalas PDF-et, és az majd ellensúlyozza a – mellesleg szintén törvénytelenül – folytatott hazug kampányt, óriásplakátoktól népszavazásig? Ennyi? Vagy újabb tizenkét évbe telik, amíg összetanácskoznak egy plakáttervet meg egy újsághirdetést?
Jó lesz az a teknős, tényleg. De legyen inkább döglött teknős, amivel egy furfangos, bőgatyás paraszt dekázgat a palotája udvarán.
Ez a cikk négy éve született, amikor a jogállamisági saga elkezdődött. Én próféta lelkem!
„Minden uniós kezdeményezés Orbán Viktor értelmezésében kerül majd a magyarok asztalára. Ugye megmondta, hogy Brüsszel ellenünk van! Büntetik a magyarokat, mégpedig csakis azért, mert nem akarnak ide egymillió migránst. Valamint légből kapott vádakkal dobálóznak, miközben Polt Péter a garancia arra, hogy itt senki semmit nem lop, az Orbán-család meg pláne nem. Lesz ebből plakátkampány, nemzeti konzultáció, esetleg népszavazás is.”
Az amúgy is primitív lelkekben végzett rombolása meg még beláthatatlan ideig fogja lehúzni ezt az országot
Pontos. sajnos.
Hiába na, Hitler legjobb követője!
Amit Hitler tett Németországgal, azt teszi Orbán Magyarországgal vélményem szerint.
Rogán meg Goebbels legjobb követője szerintem!
ótvaros bolsevik porhintés
unalmas fideszes terelés
Hááát a nyuszi!
„Tóta W., a HVG vezető publicistája ezt írta húsvétra:
»Kedves Gyerekek! Biztosan kíváncsiak vagytok, mit is ünneplünk ma.
Nos, sok-sok évvel ezelőtt, az üveghegyen is túl, egyszer ezen a napon Jézus előbújt az odúból. Mindig így tett ilyentájt, amikor meghallotta odakintről a csicsergést meg a kiabálást, hogy Krump-liiit! Aztán ha meglátta az árnyékát, még visszabújt kicsit szundizni Nyuszihoz, esetleg csipegetni ezt-azt. Most, már amint kidugta az orrát a barlang száján, ismerős illat ütötte meg. – Méz – gondolta Jézus, – vagy legalábbis valami nagyon mézszagú dolog. Jobb lesz, ha megvizsgálom! – Ám ahogy kifelé nyomakodott, egyre inkább csodálkozott azon, hogy ő csak nyomakodik és nyomakodik, és nyomakodik, de sehogy se jut kijjebb. Akkor megpróbált visszahátrálni, de mindhiába. Nyuszi előbb a barlangba lógó lábait vette szemügyre, aztán egy hátsó kijáraton át megkerülte az odút, és elölről is megtekintette. – A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi –, hogy be vagy szorulva.
Negyven napon át szorongott Jézus a lyukban. Nyuszi addig is törölközőket és ágyneműket szárított lábain, tanítványai pedig köré sereglettek, és müzlivel meg tojássalátával etették. Negyven nap után aztán Nyuszi kiugrabugrált a tanítványokhoz, és azt mondta: Na! Akkor a tanítványok mind összekapaszkodtak, megfogták Jézus két kezét, Nyuszi pedig különféle testápolókkal és folyékony szappanokkal kenegette odabentről, hogy jobban csússzon. Végül nagyot rántottak rajta, és Jézus kicsusszant a barlang szájából hangos pluttyanással, mint mikor a dugó kijön a palackból, így: PÜNK! De ez már egy másik ünnep.«”
Barázdált agya csak egy SZDSZ-esnek van.
„Provokátorokkal nem vitatkozunk. Tótavének meg ennek a szegény egységelemnek nem a cezaromániás ripacsnak az eszelős rikácsolása a pofázás, nem is bajnai szánalmas izzadása, hanem a Hősök terén lezajlottak. Ezek a fiúk halhatatlanok; itt voltak ők százhatvan éve is, akkor Kossuth czeglédi beszélyét nevezték pofázásnak. Ott álltak 150 éve Gettysbugnél, és nekijek Lincoln beszélye volt a pofázás. Hetven éve Churchill pofádzott valami vérről, verejtékről, meg könnyekről… haha. Az a hülye. De itt voltak már 2014 éve is, akkor azt üvöltötték, hogy „Feszítsd meg!” Akkor a hegyi beszély volt a pofázás. Mi meg csak imádkozhatunk, hogy megleljék zaklatott lelkük békéjét. Szurkolj nekik, szegényeknek, a gyógyulásért.Mellesleg inkább pszichológusra volna szüksége, hogy kikezelje a frusztrációit.”
Provokátorokkal nem vitatkozunk?! ….a barma…:)
De te mégis itt vagy!
Akkor ezért tényleg kár volt leszállnod anyádról, ugye, te büdös cseléd?
Ja értem. Kifogytunk az érvekből, és ahelyett hogy kussolnánk, kiírjuk, hogy provokátorokkal nem vitatkozunk. Persze azt, hogy ki számít provokátornak, mi mondjuk meg.
Hááát a nyuszi!
„Tóta W., a HVG vezető publicistája ezt írta húsvétra:
»Kedves Gyerekek! Biztosan kíváncsiak vagytok, mit is ünneplünk ma.
Nos, sok-sok évvel ezelőtt, az üveghegyen is túl, egyszer ezen a napon Jézus előbújt az odúból. Mindig így tett ilyentájt, amikor meghallotta odakintről a csicsergést meg a kiabálást, hogy Krump-liiit! Aztán ha meglátta az árnyékát, még visszabújt kicsit szundizni Nyuszihoz, esetleg csipegetni ezt-azt. Most, már amint kidugta az orrát a barlang száján, ismerős illat ütötte meg. – Méz – gondolta Jézus, – vagy legalábbis valami nagyon mézszagú dolog. Jobb lesz, ha megvizsgálom! – Ám ahogy kifelé nyomakodott, egyre inkább csodálkozott azon, hogy ő csak nyomakodik és nyomakodik, és nyomakodik, de sehogy se jut kijjebb. Akkor megpróbált visszahátrálni, de mindhiába. Nyuszi előbb a barlangba lógó lábait vette szemügyre, aztán egy hátsó kijáraton át megkerülte az odút, és elölről is megtekintette. – A dolog úgy áll – állapította meg Nyuszi –, hogy be vagy szorulva.
Negyven napon át szorongott Jézus a lyukban. Nyuszi addig is törölközőket és ágyneműket szárított lábain, tanítványai pedig köré sereglettek, és müzlivel meg tojássalátával etették. Negyven nap után aztán Nyuszi kiugrabugrált a tanítványokhoz, és azt mondta: Na! Akkor a tanítványok mind összekapaszkodtak, megfogták Jézus két kezét, Nyuszi pedig különféle testápolókkal és folyékony szappanokkal kenegette odabentről, hogy jobban csússzon. Végül nagyot rántottak rajta, és Jézus kicsusszant a barlang szájából hangos pluttyanással, mint mikor a dugó kijön a palackból, így: PÜNK! De ez már egy másik ünnep.«”
idióta fideszkomcsi politikai kurva. Várd jozefinát, majd kielégít
unalmas fideszes terelés