Melyik a három legnagyobb zsidó ünnep? A nap kommentje

Idézet Woody Allenttől: Melyik a három legnagyobb zsidó ünnep?
– a Nobel-díj átadás,
– az Oscar díj átadása,
– a Hanuka
*
– Mi a zsidóknál az előjáték?
– Két óra alkudozás.
*
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
– Konyec fityma.
*
-Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
– Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
– Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
– Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
– Igen, csinálja már!
– Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
– Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
– Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
– Á, de igen. Ez a pontos kifejezés
*
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
– Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni!
– De hisz az jó dolog!
– Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!
*
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
– Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
– Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
– Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
– Nem – mondja a rabbi.
– És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
– Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
– Mindenféle pózban?
– Hát persze!
– Úgy is, hogy a nő van felül?
– Persze, miért ne?
– Teljesen meztelenül is szabad?
– Természetesen!
– Még az asztalon is?
– Miért ne?
– És állva?
– Ó, NEM, azt nem szabad!
– Miért nem?
– Mert az tánchoz vezethet.
*
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
– Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
– Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
– Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.
*
Egy koldus a várost járja. Fázik és nagyon éhes. Azt gondolja, hogy betér egy templomba – ott mindig akad a hozzá hasonlók számára valami.
Így is tesz és be is megy a következő templomba. És valóban az oltáron egy tálban akad is valami majszolnivaló – kicsit rágós, de megteszi.
Éppen végez, mikor reverendában megjelenik valaki.
– Ááhh plébános úr, üdvözlöm! Legnagyobb hálámat fejezem ki, hogy betérhettem az ön meleg templomába és elfogyaszthattam az itt talált finom tintahal karikákat.
– Na, először is tisztáznunk kell néhány dolgot – mondja a csuhás.
1. Nem plébános vagyok, hanem rabbi.
2. Ez nem templom, hanem egy zsinagóga.
3. Tintahalgyűrűk? – tegnapelőtt körülmetélés volt.
*
Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
– A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálta hozzá a zenét, a Meyerbeer.
*
Zsidó fiú az apjának:
– Papa, én megnősülök.
– Igen? és kit veszel el?
– A Bélát.
– A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
*
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta kalap is!
*
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
– Ügyes, nagyon ügyes – állapítja meg az öreg.