A férj a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, a Gézához menj feleségül.
– Hogyhogy? Hisz mindig is utáltad a Gézát!
– Most is utálom…
______________________________
Brit tudósok kiderítették, hogy a koronavírust nők fejlesztették ki:
Elmaradtak a focimeccsek. Bezártak a kocsmák. Munka helyett otthon kellett maradni az asszonnyal.
______________________________
Két feleség beszélget.
– Képzeld, drágám, a múltkor a férjem rám írt, hogy hagyjam abba a Facebookozást, és főzzek valamit.
– És te mit csináltál?
– Letiltottam.
______________________________
Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:
– Nem tudom, miért, de mostanában kicsit bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.
Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:
– Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!
______________________________
A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
– Te Béla, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
– Talán hajtsd fel a fátylad, szívem!
______________________________
– Látod azt a két nőt? A barna hajú a feleségem, a szőke meg a szeretőm!
– Érdekes, nekem pont fordítva.
______________________________
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot…
______________________________
Esküvő után egy héttel a fiatalasszony telefonál az anyjának:
– Mama, már éjfél is elmúlt, de a Laci még mindig nincs itthon. Biztos valami nőnél van.
– Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni! Lehet, hogy csak baleset érte…
______________________________
A feleség elhatározza, hogy énekelni tanul. Első nap, amikor otthon nekiáll gyakorolni, a férje feláll a tévé elől és megy ki a kertbe.
– Ennyire nem tetszik? – kérdi a feleség sértődötten.
– De, tetszik, csak nem szeretném, hogy a szomszédok azt higgyék, én verlek éppen.
______________________________
– Miért neveznek el minden hurrikánt női névvel?
– Mert amikor érkezik, szeles és vad, és amikor távozik, viszi a házat meg a kocsit.
______________________________
Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:
– Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?
– Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem…
______________________________
Tűnődés:
– Valamelyik gyerekem bepanaszolt a feleségemnél, hogy durván beszélek velük. Nem tudom melyik lehetett, Pisti, Panna vagy az a kis rohadt dagadék?
______________________________
Megkérdeztem a nejemet, mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros, és három másodperc alatt gyorsuljon nulláról százra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba…
______________________________
Egy férfi hazafelé menet mindennap betér a kocsmába és berúg. Egy nap a felesége azt mondja:
– Figyelj ide, Lajos! A plébános úr azt tanácsolta, hogy holnap, mielőtt bemennél, mondj el egy Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Jó. Másnap a férfi a kocsma előtt megáll és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Mennyek be? Na jó, bemegyek.
______________________________
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez, egy hatalmas kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Erzsébet – rebegi a rémült asszony.
– Ó, az anyámat is Erzsinek hívták! – mondja a rabló. – Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Odaugrik a férjhez:
– Na és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon válaszol:
– Az én nevem Béla… De a barátaim csak Bözsinek szólítanak!
______________________________
Idős falusi házaspár ül a házuk előtti kispadon. Felsóhajt a férfi.
– Emlékszel, Teca, milyen boldogok voltunk 65 éve?
– De hát akkor még nem is ismertük egymást, Jóska!
– Na ez az…
______________________________
– Hallom, az asszony pár hete összetörte az autódat…
– Azóta van másik.
– És milyen?
– Ez nem főz olyan jól.
______________________________
A kocsmában zárórakor a társaság egyik tagja sietve szedelőzködik.
– Hová sietsz? – kérdezik a többiek.
– Előadásra kell mennem.
– Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
– A feleségem.
______________________________
– Gratulálok barátom, hallom megnősültél – mondja Kovács a barátjának.
– Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.
– Na és?
– Most már ízlik.
______________________________
Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam, azóta nem.
______________________________
Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes.
______________________________
Ősi karanténközmondás: Könnyű annak, aki a saját feleségét szereti…