még kurvának is rossz ez a ribanc

– Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
– ???
– Elviszik a cigányok.
*
– Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
– És?
– Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..
*
Két cápa panaszkodik egymásnak
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
*
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
*
A cápamama tanítja a kis cápát vadászni. Megközelítik a strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
– Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted,
a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
– De mama, minek ennyi időt elvesztegetni, amikor rögtön meg is ehetem? – kérdi a kis cápa.
– Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
*
,
Mi az, hogy paff a bűvös sárkány?
-Anyósod elesett a biciklivel!
*
Két csecsemő beszélget.
– Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
– Fiú.
– Honnan tudod?
– Ha kimegy a nővér, megmutatom. A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót
– Látod? Kék a bugyim!
*
A tanár így szól az osztályhoz:
-Ha a hátsó padokban ülök olyan csendben kártyáznának, mint a középsö padokban alszanak, akkor az első padokban tudnának figyelni.
*
Miért nem mos a rendőr fogat?
Mert nem fér a szappan a szájába!
*
Meséli egy férfi a kocsmában
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt? – kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
*
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
– Te, Pisti, mit keresel?
– Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
– Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára
*
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
– Azért, hogy tudjad szeretni.
– Jó, de miért ilyen buta?
– Hogy ő is tudjon szeretni téged…
*
A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
*
Meg akarok halni! – mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
– Én is! – így az asszony.
– Akkor én már nem!
*
– A következő hirdetést szeretném feladni: „Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek.”
– De, uram, nem túlzás ez?
– Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el.
*
Két barátnő beszélget:
– Te még nem mentél férjhez?
– Nem,mert várom az igazit.
-Tudod már hogy ki az igazi ?
– Aki elvesz feleségül….
*
Egy cigánycsalád áll egy szigeten. Az a hír járja, hogy ha átússzák a folyót, akkor fehér emberek lesznek. Először átúszik az apa. Fehér
ember lesz. Majd átúszik az anya egy kis bökkenővel, de átér, így ő is fehér ember lesz. A kislány éppen, hogy csak át tud úszni a túlpartra, de végül ő is
fehér ember lesz. Elkezd úszni a cigány kisfiú. Félúton elkezd fuldokolni.
Az anya megszólal:
– Segítsünk neki?
Mire az apa:
– Egy cigánynak?…
*
– Újra nősülhetnél!
– Miért,
– Mert már unom a feleségedet.
*
– Valamit nem értek. – mondja a tanítónő az egyik mamának.
– Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
– tetszik tudni, – válaszolja az anyuka – éppen az APEH mellett lakunk…
*
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei kérdezik.
– De szép új bunda! Csak nem a papától kaptad?
– Na hiszen!, válaszol anyuka.
– Ha az apátokra várnék akkor még ti sem lennétek!
*
– Hogy hívják az eltűnt kínait?
– ???
– Nin Csen!
*
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
– Tudnál ma a teraszon napozni?
– Miért?
– Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
*
Egyik barát meséli a másiknak:
– Képzeld, életem legboldogabb napjait a francia tengerpartnak köszönhetem.
– Miért? Hiszen te sohasem jártál ott!
– De a feleségem ott nyaralt tíz napig.
*
Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap.
Első: Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját.
Második: Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
– És te egyetlenem, – fordul a mama a harmadikhoz. – Te nem csináltál semmit?
Harmadik: Én még nem, de vacsora után fogok.
Mama: És mit, csillagom?
– Letartóztatom a két bátyámat!
*
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
– És melyiket választottad?
– Már nem emlékszem.